alwaysfat

Om en hästtjej som hamnat på villovägar bland droger, ätstörningar, självdestruktivitet och självförakt

Puckot

Kategori: Kärlek

Ja i fredags då... Han skulle ju komma. Men så hör han av sig vid 3-tiden på eftermiddagen och säger att han är så trött och vill skjuta upp det till lördagen istället. Kan han ju bara fetglömma! Idiotjävel. Mina vänner tycker att jag är för hård mot han men alltså jag känner verkligen inte för att träffa honom igen efter det där. Tappade liksom intresset lite. Vad tror han, att jag ska finnas där när han har tid? Aldrig. Sa att jag hade andra planer och att i så fall får vi ta det nån annan helg. Men nej, det kommer inte att hända...
 
Var allmänt less och förbannad då så efter att jag varit på systemet åkte jag förbi statoil och köpte cigg. Och tur var väl det för när jag kom hem hade jag fått brev från brottsoffermyndigheten... Mina pengar skulle komma inom några dagar. Man kan väl kanske tycka att jag borde ha blivit glad över det, men alla tankar, minnen och känslor kom tillbaka. Pallade inte. Ville så jävla gärna bara ta rakbladet och börja skära upp armarna igen. Men istället så vaxade jag dom, haha! Kände mig lite sjuk men det hjälpte faktiskt lite och det är ju en betydligt bättre lösning än att skära sig. Synd bara att man inte kan göra det oftare än varannan månad...
 
Sen sminkade jag mig, tog på mig kläder som matchade mitt humör och drog på fest med en kompis. Hällde i mig en flaska vin på tom mage - mindre smart. Allt jag kunde tänka var att jag ville dra hem första bästa snubbe och ligga med för att på nåt sätt "straffa" puckot som inte kom som det var bestämt. Då ligger jag med nån annan istället då, synd för han liksom. Nej jag har aldrig sagt att jag resonerar resonligt haha...
Problemet är att... Snubben som jag drog hem är en bekant/kompis ex(nånstans däremellan, inte riktigt kompis men typ) dom gjorde slut för bara två veckor sen så det hela är top secret. Sen så ska han tydligen bli min nya granne också... Flyttar in idag i dörren bredvid min. Det kan bli antingen bra eller dåligt, återstår att se.
 
Skickade dessutom sms till ett gammalt ligg i fredags också så kanske ska träffa han nån dag i veckan, bara för att jag kan.
 
 
Han aka Puckot ska fan inte tro att jag går omkring o väntar på honom. Han hade sin chans men sumpade den. Inte mitt fel.
 
 
 
VAD ÄR DET FÖR FEL PÅ ALLA KARLAR ALLTSÅ?? Jag orkar inte...
 

Och vad är det för fel på MIG? Ännu bättre fråga tror jag.

Jag ska...

Kategori: Kärlek

...berätta om gårdagen/kvällen/natten en annan gång, är för oinspirerad och irriterad för tillfället. Men kan väl säga så mycket som att det inte alls blev som planerat. Verkligen inte alls.

"dejten"

Kategori: Kärlek

Känns sjukt töntigt att säga dejt men jag vet inte riktigt vad jag annars ska kalla det? Haha. Jamen, kaffekoppen. I tisdags. Jag skulle ju träffa den där pojken från i helgen, remember?
Ja så jag plockade upp han utanför där han bor och sen åkte vi in till stan och satte oss på ett kvällsöppet café och pratade. Ljög och sa att jag redan hade fikat hos en kompis före jag kom dit så jag tog bara en kaffe. Det var dessutom nästan sant för jag hade druckit en kaffekopp hos T tidigare, inget fikabröd eller så till dock såklart. Men kaffe räknas väl också till fika? ;)
I alla fall... Det var trevligt. Han är så lätt att prata med. Det hände egentligen ingenting speciellt, när vi hade suttit där en timme kanske så gick vi ut och rökte och sen skjutsade jag hem han. En kram innan han gick ur bilen, ingen puss.
Sen så skrev han till mig på facebookchatten och där har vi pratat en del sen dess. Och så igårkväll så ställde han den där svåra frågan... "Vad gör vi egentligen?" hade helst velat undvika den frågan ett tag till...
och han är ju såååå dubbel alltså att jag blir galen!
"jag kommer inte att falla för någon"
"men man vet aldrig vad som kan hända"
"ville säga det, så du inte tror att jag är superkär i dig eller något..."
"fast jag vet ju inte vad du känner"
Hur fan ska man tolka det där då?? Tror mest han tvekar för att jag sagt att jag inte vill ha nåt förhållande...
Och helt ärligt så blev jag ganska livrädd nu och kände mest för att skrika MEN TA DET LUUUGNT, VI HAR JU PRECIS TRÄFFATS - JAG VET INTE!! och springa åt andra hållet typ. Som jag alltid gör när någon visar att dom kanske kan vara intresserad av nåt mer seriöst. Då blir jag rädd, tvekar och stöter bort personen i fråga. Fast jag tycker ju så mycket om att umgås med han...

Vi (eller ja, mest jag egentligen...) bestämde i alla fall att ta det lugnt. Vi behöver inte veta vad vi håller på med just nu. Vi bara hänger och umgås ett tag nu och sen får man väl se vad som händer.
Och jag har lovat mig själv att jag verkligen ska göra det också. Bara ta det lugnt, och inte få panik och skrämma bort han. Det här är kravlöst, jag behöver inte bestämma mig för nånting. No reason to panic... Yet.
 
 
 

.

Kategori: Kärlek

If there is disease in you 
I want to have that disease too 
'Cause if you'd die 
Then I should die beside you

Hjääääääääääääälp

Kategori: Kärlek

Vet inte om jag ska skratta eller gråta, längta eller fasa, vara lycklig eller springa och gömma mig nånstans. Jag vet ingenting. Jag vet bara att jag är jävligt ambivalent.

Hela den här grejen är helt knas!

Vad hände med mitt nyårslöfte? Jag skulle ju inte ge mig i nåt sånt här.

Är det för sent att dra sig ur nu? Vill jag det?

.

Kategori: Kärlek

Jag borde inte bry mig så varför gör jag då det? Nu blir det så här knas igen, bäst att dra sig ur nu innan det gör för ont, jag kan inte ta den risken... Det är inte värt det, jag orkar inte. Måste skydda mig själv...

Jag behöver mer fastän du förstör mig helt

Kategori: Kärlek

Jag är svag för dig, för du gör mig stark
Du är bra för mig, ändå förstör jag allt
Du har sönder mig, fast du gör mig hel
Det känns så rätt, även om allt som vi gör blir fel
Jag är slav för dig, jag gör vad som helst
Allt för å va med dig, kan aldrig dra en gräns
Jag har tappat greppet, vet inte in å ut
Vi kan ha trampat snett men det här är sinnessjukt
Jag vill älska dig, å jag vill slå ihjäl dig
Vill ha dig ur mitt liv, men nånting står I vägen

Fan dåligt av mig. Ångest.

Kategori: Kärlek

Jag gick inte på begravningen. Jag pallade inte. Jag ville, jag ville verkligen vara där! Det var viktigt men jag orkade inte. Fixade inte alla blickar jag skulle få från idioter som undrade vad fan jag gjorde där. Så jag valde att inte vara där. Bestämde mig för att åka dit efteråt istället. Till graven. Så det gjorde jag. Jag tog bussen, gick och köpte ett gravljus på ica och sen in på blomsteraffären där jag köpte en blomma. En röd ros. Jag vet inte om det är fel att ge en röd ros när någon har dött men det skiter jag fullständigt i. Jag ville ge dig en röd ros som en symbol för min kärlek till dig. Och hur skulle det kunna vara fel?
Hade klätt upp mig. Tvättat håret, borstat det så det glänste. Lät det vara utsläppt. Så som du tyckte om det. Hade sminkat mig. Fint & naturligt. Så som du tyckte om det. Svarta kläder. Och min fina svarta ullkappa. Och så ringen så klart. Ringen jag fått av dig. Den hade jag på mig. På vänster ringfinger.
Sen gick jag till kyrkogården. Hade ingen aning om var din grav var nånstans. Och kyrkogården var stor. Och det var kallt ute. Så kallt. Och jag hade inga varma kläder på mig. Jag frös, åh jag frös så mycket. Men jag märkte det knappt. Gick omkring och letade dig flera timmar på kyrkogården. Jag bara gick omkring bland alla gravar medan tårarna rann nerför mina kinder. Efter att ha irrat omkring jag vet inte hur länge så ville jag bara skrika rakt ut. Hur skulle jag nånsin hitta dig? Jag ville ropa på dig. Fråga dig vars du är. Be dig komma tillbaka till mig. Befalla dig att komma tillbaka! Ser du inte att jag inte finns utan dig? Ser du inte att jag går omkring helt förtvivlad och letar efter dig? Hur kan du inte komma tillbaka om du ser mig?

Till slut hittade jag. Och då insåg jag varför det tagit mig så lång tid att hitta din grav. Du hade ju för fan inte ens en jävla grav! Ditt jävla svin till morsa tyckte väl att det blev för dyrt. Tyckte hon inte att du ens var värd att bli begraven? Vad gjorde dom med din kropp? Är du kremerad? Och var finns i så fall askan?
På marken fanns inget hål med en kista i. Det var bara snö. Och i snön låg det blommor. Några kort. Jag var tvungen att läsa korten för att förstå att det där var din grav. Jag såg ditt namn skrivet på korten.
Hela världens snurrade. Jag var tvungen att sätta mig ner. Tårarna bara sprutade, jag kunde inte sluta gråta. Men det kändes ändå bra. Eller inte bra, men skönt på nåt sätt. Att sitta där och prata med dig. Tända ljuset och ge dig rosen. Även om jag inte fick något svar så tror jag att du hörde mig. Att du lyssnade. Jag hoppas du förlåter mig för att jag inte var på din begravning... Jag hade velat vara där! Hoppas du kan förstå...

Jag saknar dig. Vila i frid. Jag älskar dig över allt annat. Hoppas du vet det ♥

Mera knark

Kategori: Kärlek

Jag älskar dig så mycket att hela jag går sönder. Hur överlever man när personen man älskar mest av allt i hela världen bara... dör? Plötsligt & utan förvarning. Utan att man fått ta farväl. Eller förklara sina handlingar. Prata ut. Du rycktes bara bort från mig. Bara så där. Och kvar är jag. Och har inte en jävla aning om hur jag ska överleva det här.
Har funderat på att ringa psyket. Lägga in mig. För jag orkar snart inte kämpa mer. Jag vill bara dö. Eller vara konstant hög. Sitta hemma och spruta in knark i armen 24/7. Fri tillgång på allt möjligt jävla knark. Amfetamin, mdma, mephedrone, methylone, dexofen, morfin, heroin, you name it - I'll take it. Så länge det är sinnesförändrande kemikalier så är jag nöjd. Ju starkare desto bättre. Ju mer avtrubbad jag blir desto bättre. Vill inte tänka, vill inte vara medveten om verkligheten. Vill bara befinner i knarkets underbara värld. Ligga på knarkmolnet och sväva omkring. Knark knark knark knark KNARK! Mera knark. För annars orkar jag inte leva.

.

Kategori: Kärlek

Begravning på fredag. Måste komma ihåg att köpa vattenfast mascara. Och nya svarta kläder jag kan ha på mig. Allt jag har hemma är bara fult.

Love hurts

Kategori: Kärlek

Only once in your life you find someone who can completely turn your world around.



Kommer aldrig någonsin älska någon som jag älskade (älskar) dig.

.

Kategori: Kärlek

Du får inte vara död, jag älskar dig för mycket! Snälla lämna mig inte här, jag vill bara vara med dig... Du är det enda som betyder något! Det enda som spelade någon roll i min värld. Så varför stanna kvar i den här världen nu när du är borta? Finns ingen mening.

JAG ÄLSKAR DIG ANDREAS! ♥
Ses vi snart igen? Väntar du på mig på andra sidan? Jag önskar jag hade svaren på alla frågor som snurrar i mitt huvud...

Helvete helvete helvete

Kategori: Kärlek

Jag vill dö. Jag vill inte leva mer när inte du är här.

Hade jag varit helt säker på att vi skulle få vara tillsammans igen om jag bara dog så skulle jag inte tveka en sekund. Då skulle jag varit död för länge sen.
Men jag vet ju inte. Så jag kanske måste chansa. Vad har jag att förlora? Mitt liv är inte värt ett jävla piss utan dig!

Jag vet vad ni tycker. Att jag är helt jävla dum i huvudet som överväger att ta livet av mig pga av en jävla karl. Men ni fattar inte. Ni fattar ingenting era jävla losers! Jag har varit kär förut, jag har älskat förut men inte så här. Det här är nåt helt annat! Sån här kärlek får man bara uppleva en gång i livet. Och hur ska jag nånsin kunna leva tillsammans med någon annan när jag älskar dig så oändligt mycket mer?


Jag vet inte vad jag ska göra............

Mr X

Kategori: Kärlek

Nästa vecka på onsdag. Den 10:e november. Det är då du kommer ut. Jag vet inte vad jag känner om det. Jag borde vara rädd & orolig. But the truth is - I've missed you. Like hell. Vill bara att du ska hålla om mig. Få mig att känna mig trygg. Well, that ain't gonna happen.

Sov hos Mr Z igen i lördags. Vi låg bara och pratade och han höll om mig tills vi somnade båda två. Det var mysigt men samtidigt som det kändes som den naturligaste saken i världen så kändes de bara så fel. För jag har fortfarande känslor för Mr X. Jag kommer nog aldrig att komma över honom helt heller. Och jag kommer aldrig någonsin att bli lika kär igen. Sån där kärlek får man bara uppleva en gång i livet. Syns att det skulle sluta som det gjorde. Jävligt synd.
Fuck...

Vet ni vad det värsta är?

Kategori: Kärlek

Jag tror jag har gått och blivit kär igen. HELVETE. Självklart så sumpade jag bort allt redan från början och nu kommer han aldrig mer vilja ha nåt med mig att göra. Allt jag gör blir fel. Jag är så jävla fel. och trög. Fan korkade jävla satans fitta!! That's me. Fan vad pinsam jag är. Det värsta är att jag kommer måsta träffa han ganska ofta också. Mr Y. Jävla helvetes förbannande Mr Y. Precis när jag börjar komma över Mr X. Vad är de här?? Jag är ju liksom... JAG! Och jag blir aldrig kär! Så är det bara.

Dessutom var jag dum nog att sova med Mr Z i natt. Helt oskyldigt, vi gjorde ju ingenting förutom några små pussar o så men... Det kändes bara fel. Dessutom. Tänk om jag helt plötsligt skulle få för mig att jag vill ha Mr Z? Varför händer de här? Både X, Y & Z är omöjligt, bara att glömma. Men varför kan jag då inte bara glömma o gå vidare? Den där jävla Mr Y cirkulerar runt i skallen på mig 24/7 av nån jävla anledning. Fan döda mig, snälla?

A moment of weakness

Kategori: Kärlek

Vill bara dö, ta en stor jävla överdos av nånting och spruta in det rakt i venen.

Är less på allt, känslorna försvinner aldrig, vet inte vad jag ska göra. Jag orkar inte leva så här. Orkar inte sakna dig så här jävla mycket. Gråta i min ensamhet så fort ingen ser. Försöka vara stark och låtsas må bra utåt. Men egentligen vill man bara skrika rakt ut. Lägga sig ner på golvet och bara låta tårarna spruta.

Snälla jag orkar inte mer, släpp taget om mig eller så släpper jag taget om mig själv. Har försökt vara stark för länge nu, det blir ingen skillnad, ingenting blir bättre. Lika bra att släppa taget och försvinna.


Jag vet precis hur jag ska göra det. Planen är klar. Allt jag behöver göra är att bestämma mig. En gång för allla.

Confession

Kategori: Kärlek

När jag saknar dig extra mycket så brukar jag ringa dig. Självklart så vet jag ju att du inte kommer svara, du sitter ju inne några månader till. Men du har pratat in ett personligt meddelande på röstbrevlådan. Åh det känns så underbart att höra din röst, om än för bara några få sekunder. Kan ringa flera gånger i rad även fast jag har lite pengar på telefonen. Fan vad jag saknar dig.
Önskar jag kunde säga att du lämnade mig oberörd, att du är en idiot och att jag aldrig mer vill se dig. Så enkelt det vore då! Men jag kan inte det.

Jag både längtar och fasar för den dagen du muckar från fängelset. Vad kommer hända då? Hur mycket hatar du mig? Kommer du överhuvudtaget bry dig om min existens? Eller kommer du bara låtsas att jag inte finns? Kommer du vilja hämnas för att jag gav dig 1 år och 2 månader? Borde jag vara rädd för dig?
Jag är rädd. Men jag vill ändå träffa dig när du kommer ut. So what om du dödar mig? Det är det värt bara jag får se dig igen. Vet att jag borde hålla mig undan men jag vet redan nu att jag inte kommer kunna det. Jag önskar bara att jag visste hur du kommer att agera. Love is blind.

You may hate me but I still love you...

Kategori: Kärlek

Så jävla down igen. Jag hade bestämt mig, visste inte ens om det själv förrän hon ringde och försökte ge mig dåligt samvete. Det förklarar varför jag mått lite bättre på senaste. Men nu är allt åt helvete igen, vet inte vad jag ska göra. Vill inte mer, orkar inte mer. Men jag vet inte om mitt samvete pallar att avsluta allt efter det där? Men åh så skönt det skulle vara. Jag är verkligen less på livet nu. Allt känns bara skit. Jag vill inte fortsätta. Jag vill bara somna in och aldrig mer vakna upp. Jag hade ju bestämt mig för det och åh så bra det kändes. Men nu vet jag ingenting längre.



Drömde om Mr X natten till igår. Helvetes jävla skit. Jag vill inte bli påmind, vill bara glömma. Varför åh varför har jag fortfarande inte kommit över han? Jag kan liksom inte fast jag försöker så jävla mycket jag kan. Vill bara att det ska vara vi två igen. Ibland kan jag tänka att det skulle vara värt det. Han får slå mig hur jävla mycket han vill, det är så jävla värt det bara jag får vara med han! Jag vet att det låter sjukt men det är så det är. Fysisk smärta kan jag ta men det här är fan outhärdligt. Att gå omkring och sakna, längta och gråta hela jävla tiden. Jag pallar inte mer.
Jag älskar dig så jävla mycket. Och jag hatar dig för att du har gjort det omöjligt för oss. Jag hatar mig själv för att jag har gjort det omöjligt för oss att vara tillsammans. Hade jag inte satt dit dig så hade vi kanske kunnat vara tillsammans. Jag vill så gärna förklara för dig hur det var, att jag egentligen inte alls ville vittna eller berätta nånting, att det var dom som tvingade mig och övertalade mig att göra det. Men jag har inte ens vågat prova ringa dig för jag vet att du inte vill prata med mig. Åh vad jag saknar att höra din röst. Saknar din värme, saknar alla gånger vi låg och myste i soffan, saknar när jag somnade i dina armar, jag kände mig så trygg... Och sen visar det sig att du skulle bli den som gjorde mig illa. Fan vad jag hatar att jag älskar dig. Och jag älskar dig så mycket att jag hatar mig.
Det värsta är att du förmodligen aldrig mer vill se mig, jag har förstört allt. Jag vet att du hatar mig. Men jag hoppas verkligen att du någon gång tar tag i ditt liv och bli lycklig.

FÖR JAG ÄLSKAR DIG *******. <3

Älskling <3

Kategori: Kärlek

Varit i stallet idag för första gången på flera veckor och pysslat med min älskling. Åh vad jag har saknat hon! Och nästan all vinterpäls hade hon hunnit tappa också. Så fin, så fin... Måste börja fara dit oftare, iaf 3 gånger i veckan! Saknar hon så himla mycket och jag blir alltid på bra humör av att vara med hon. Min finaste fina lilla häst! <3

Hell

Kategori: Kärlek

Mr X sitter häktad. För misshandel & försök till våldtäkt. På mig. Vet inte vad jag ska säga mer än att jag är inte alls säker på att jag kommer att orka med en rättegång. Var nog jobbigt att sitta o berätta allting som hänt i detalj på ett vanligt polisförhör. Och då var det bara en polis som satt med, blir det rättegång så kommer jag ju måsta sitta och berätta allting när han sitter mitt emot mig. Jag klarar inte det. Och jag har ju ändå inte speciellt stora chanser att vinna, han såg ju till att det inte fanns några vittnen eller nånting.
Jag borde nog hata honom men jag kan inte. Det går bara inte. Jag älskar han ju fortfarande. Och jag trodde faktiskt att han älskade mig också precis som han sa. Men har fått reda på att han varit med andra också samtidigt som vi var tillsammans. Bland annat med sitt ex. Jävla svin.

Hade tänkt fara & hälsa på han i häktet för att jag vill prata med han, saknar han så sjukt jävla mycket. Men nej, jag ska inte ta tillbaka han, vet ju att så länge han håller på o knarkar o allt sånt jävla skit så kommer han att få en snedtändning igen och det är inte roligt. Men vill träffa han ändå. Mest för att få ett avslut på nåt sätt, få reda på om han ångrar sig och fattar att det var han som var fucked up den där kvällen eller om han bara är jävligt sur på mig för att jag satte dit han. Har iaf skyddat boende nu, känns jävligt jobbigt men jag antar att jag inte har nåt alternativ...
Har hållit på fundera länge på om det är en så bra idé att åka o hälsa på honom och idag bestämde jag mig för att jag skulle göra det. Jag vill det. Så jag ringde till häktet och frågade om besökstider osv och fick reda på att han hade restriktioner. Han får alltså inte ta emot besök. FAN..


Har ingen aning om vad fan jag ska göra...