Alltså denna trötthet som kommer av att man äter för lite... Vad fan ska man göra åt den? Orkar inte vara såhär trött hela tiden! Vill bara sooooova dygnet runt känns det som. Har ingen ork eller motivation alls över till träning.
koffeinavgiftningen har gått åt helvete och jag har väl typ gett upp det där nu. Funderar på att ha en tjockisdag idag för syrran ville att vi skulle käka ute, sen ska vi spakväll och ja... Det kommer bli massa onyttigt där, det blir det alltid. Och jag orkar liksom inte hitta på bortförklaringar och låtsas och hålla på. Vill bara ha en kväll fri från alla såna tankar. Kommer jag få alldeles för mycket ohanterbar ångest om jag ger mig själv frikort idag?
Ska försöka sluta dricka kaffe. Dag 1 på koffeinavgiftningen idag alltså. Har varit så sjuuukt trött och det höll bara i sig till kl 14 då jag drack en kopp efter maten. Var ut och käkade med ett par kompisar - kycklingsallad blev det. Sjuuukt gott! Unnade mig faktiskt det utan superångest. Känns bra. Har dock ätit huuur dåligt som helst nu under påsken, massa godis och annat äckel men ställde mig på vågen imorse och den visade +/- noll kg så det var skönt. Bara fortsätta vara duktig nu då :) Det gör inte så mycket att det går långsamt så länge det går åt rätt håll. Dessutom så har det gått lite väl fort hittills så det är nog bara bra om takten stannar av lite, så länge det inte stannar av helt (eller, worst case scenario - att jag börjar gå upp igen).
Har ni haft en fin påsk? Vädret har ju varit helt fantastiskt underbart! I alla fall här.
Ignorera ångesten. Drar iväg och glor film med några av vännerNA + nån som jag aldrig träffat förut. Jobbigt. Men hon bor bara några hundra meter från mig så i värsta fall får jag väl hitta på en ursäkt och gå hem o sova om det blir för jobbigt. Det värsta är att vi ska se skräckfilm. Saw-maraton. Jag kommer inte våga sova ensam hemma i lägenheten sen. Usch! Hatar att se skräckfilm, fattar inte hur man kan uppskatta att utsätta sig för sånt. Saw-filmerna är ju dessutom inte ens läskiga utan bara äckliga. Aja, det blir nog bra det här, bara gå dit nu.
Igår var en bra dag matmässigt. Åt lättkvarg, lättkeso och hallon till frukost och sen bara en naturdiet till lunch. Till middag blev det tre cocktailtomater och ett päron. Var så jääääävulskt hungrig när jag kom hem igårkväll men istället för att äta nåt så upprepade jag "waking up thin is worth going to bed hungry" tyst i huvudet som ett mantra och då gick det lättare att bara gå och lägga sig istället. Som en belöning för att jag var så duktig så bestämde jag att jag fick väga mig imorse, en riktig morgonvikt - naken före frukost. Det gick bra, gårdagens hunger gav resultat på vågen. Siffror kommer kanske i låsta lite senare.
Nu ska jag ut och gå med hunden, hörs senare. Puss
Det går åt rätt håll, det går neråt. 1,0 kg ner sen förra veckan. Och det trots att jag åt hur mycket som helst i helgen när vi var iväg ett gäng och hyrde stuga på en skidanläggning. Fast å andra sidan så åkte vi ju slalom hela dagarna också så det brände ju bort en del kalorier.
Idag var jag grymt sugen på nåt onyttigt, typ en flottig pizza och sen massa godis på det (dom säljer för 2,90/hg på willys - så jäääävla frestande!) men istället så stekte jag en vegburgare som jag åt med ett grovt rågbröd som hamburgerbröd, lättkvarg istället för dressing och så rödlök, tomat, gurka och ett stekt ägg på. Till efterrätt valde jag att äta lite frozen yoghurt och inte godis. Det är ingen jättebra middag men det är ändå betydligt bättre än alternativet så jag tänker faktiskt försöka fokusera på det nu. Orkar inte ha ångest.
Åker bort över helgen, på skidsemester med massa sköna människor. Är helt gaaaaalet stressad över det! Haha... Har varken tvättat eller packat eller gjort nåt av det jag ska. Och min psykolog ska komma hem till mig kl 13 - panik! Vill verkligen inte men hon kan vara ganska påstridig den lilla saken så nu blir det så.
Men iaf, ville bara säga att jag nog inte kommer kunna uppdatera nånting i helgen fast det är ju inte så ovanligt att det är helt tyst här när det är helg.
Åkte till en kompis efter spykalaset igår, drack kaffe och lämnade godiset där. Bra beslut. Sen åkte jag till stallet och var inte hemma igen förrän efter 7 och då kändes det för sent för att ställa sig och göra middag. Så jag drack bara en naturdiet and that's it för igår. Kändes lite mindre jobbigt att ha hetsat och spytt godis på morgonen då. Men bara lite.
Efter stallet så åkte jag hem o duschade o fixade till mig och mötte sen upp ett par kompisar på ett typ hippiecafé vi har här i stan. Ni vet ett sånt med liveband och grejer, igår var det rock- och blueskväll med massa elever från musikhögskolan. Det var faktiskt kul att ta sig ut för en gångs skull, klä upp sig, ta på sig högklackat, orka lägga bra underlag när man sminkar sig. Jag behövde nog det. Jag kan ju det där, le, se glad ut, skratta, prata, var lite jävla charmig för en gångs skull. Spela teater. Ibland gör jag det så bra att jag nästan tror på det själv. Fake it 'til you make it?
Godis måste ju vara bland det vidrigaste att spy upp. Tårarna rinner, snoret rinner och man tror att man ska kvävas emellanåt när en halvtuggad godis fastnar i halsen.
Det går inte så jävla bra nu.
Varför kan jag inte bara vara duktig istället så jag slipper det där äcklet? För att jag är inte värd att må bra, jag förtjänar att trycka skit i min kropp, jag förtjänar att plågas ovanför toastolen, förtjänar att kämpa för att få upp all skit igen.
Det går liksom bra i några dagar och sen går det åt helvete igen. Skärpning för i helvete. Har kvar massa godis. Ska åka till syrran och lämna det där tror jag. Eller nån kompis. Här kan det inte vara kvar i alla fall.
Inte ens kören kunde få mig på bra humör idag. I vanliga fall brukar jag alltid vara lycklig på riktigt när jag går därifrån men inte idag. Snurrade runt på stan efteråt bara för att komma några minuter sent in på mötet så jag skulle slippa prata med någon före. I pausen gick jag ut i bilen och pratade i telefon tills dom hade börjat om. Då smet jag in tyst och satte mig på min plats. Efteråt skulle alla dricka kaffe på 7eleven men jag bara skyndade mig hem direkt det var slut. Vill bara slänga i mig en näve imovane och somna. Men nej för dom har jag ju slängt. Så jävla lägligt då. I brist på annat så lägger jag mig väl i sängen och försöker sova ändå. Hoppas på en bättre dag imorgon. Godnatt.
Jag är så knäpp, varför beter jag mig såhär? Mot människor som faktiskt verkar bry sig? Fast dom bryr sig ju inte egentligen, varför skulle dom bry sig om mig? Jag är inte värd att brys om. Exakt pga dom tankarna beter jag mig sådär. Det blir för jobbigt. Så jag drar mig undan, stänger alla dörrar och fönster, stänger ute dom. Vill inte. Orkar inte. Är dryg och otrevlig för att dom ska tröttna och sluta försöka. Jag vet hur jag ska bli av med folk och göra det på ett sätt så att det blir dom som överger mig. Så att dom inte vill vara med mig längre. Och så får jag rätt igen - ingen vill vara med mig.
Det är så skruvat och fast jag ser det så kan jag inte göra nåt åt det.
Det har varit helg. Vilket i vanlig ordning betyder kass uppdatering på den här bloggen.
En kompis tog överdos natten till lördag. Blir så förbannad när jag tänker på det. Och ledsen. Och rädd. Jävla svin till män det finns som bara tänker på att få ligga så dom proppar helt sjuka mängder knark i en som varit ren ett halvår. Idiot!
Åh den kommentaren. Den väcker så mycket känslor. Dels lycka - det går åt rätt håll, jag gör nånting rätt nu. Men samtidigt rädsla och panik. Neej inte redan! Folk får inte börja märka redan nu - jag har ju så lång bit kvar. Vill absolut inte att folk ska börja uppmärksamma vad och hur jag äter. Ingen ska få sätta käppar i hjulet för mig. Och så den där obekväma känslan. Vetskapen om att andra lägger märke till min kropp - studerar den och upptäcker förändringar. Usch jag vill bara gömma mig när jag tänker på det! Kan jag inte bara få vara osynlig?
