Bland allt helvete så finns det i alla fall en bra nyhet - minus på vågen! Har gått ner ett kg bara sen i torsdags men eftersom jag är bakis o skakis idag så gissar jag på att det bara är vätska som är borta för att jag är uttorkad. Men det är alltid kul att se nya låga siffror! Eller ja, lägre iaf, har ju en bra bit kvar tills siffrorna är låga på riktigt. Men det går stadigt neråt i alla fall :)
Är så sjukt sugen på att käka bakispizza idag och sen sitta och trycka glass i soffan till nån serie. Helst Ben&Jerry half baked - det hade varit såååå gott!! Åh. Men nej. Jag är fet, jag får inte.
Fast med tanke på hur tung gårdagen var och hur duktig jag var som faktiskt inte knarkade i natt trots den tuffaste prövningen nånsin i knarkväg så känner jag ändå att jag borde få unna mig nån micromat från viktväktarna och kanske till o med en god sorbet efter det. Vi får se, ska åka o handla nu i alla fall.
Sitter hos kranen atm. Dom sitter o skjuter i sig här. Jag har skjutit åt dom. Och jag har skjutit vatten på mig själv (jag är så jävla jävla fucked up).MEN JAG HAR INTE KNARKAT!!! Känner mig så jävla stolt för det har varit så jävla nära, har blivit bjuden o allt men tackade nej. Jag är fan ingen pundare längre!!
Världens finaste vän dog idag. Jag vet inte hur jag ska ta mig igenom det här, fan vad jag saknar dig! Vad hände med allting vi skulle göra? Helvete, helvete, HELVETE!!! Snälla säg att det här bara är ett dåligt skämt... Orkar inte.
Alla dom finaste människorna försvinner först. Hoppas du har det bra, och som svar på din fråga tidigare - JA jag kommer sakna dig!! SOM FAAAAN!!! Kom tillbaka nu...
Omelett till frukost idag igen, börjar bli standard nu. Gott, mättande och kalorisnålt. Seeeen gick det sämre.
Eller först gick det bra, var till en kompis o drack kaffe innan jag åkte till stallet, var ute o red nästan en timme och så kom jag hem vid 16-tiden och var sviiiinhungrig. Hade tänkt göra laxfilé och wokgrönsaker men var så sjukt sugen på pyttipanna och stekta ägg så bestämde mig för att göra det istället.
Åt såklart alldeles för mycket, fick ångest och spydde. Bläh. Hade tänkt dra ut o springa ikväll för att göra av med lite av dom alldeles för många äckelkalorierna som fortfarande låg kvar i magen men istället blev jag kvar alldeles för länge på en jävla knarkarfest. Bland en massa lowlifers som bara dög till att bråka och slåss med varandra typ. Eller ligga helt däckade i soffan och dreggla för att dom druckit och rökt på för mycket. Fy fan vad jag inte saknar det där alltså!
Fattar inte varför jag stannade så länge som jag gjorde. Men spelade kort med en kompis som var där och det var ju rätt trevligt. Bestämde en bra grej också men den kan jag inte berätta om än :)
Har tagit en propavan så ska lägga mig och sova nu innan jag blir så hungrig att jag måste äta nånting för att kunna somna. Godnatt på er <3
DET är fan den ständiga frågan! Kom precis hem, har inte ätit nånting sen frukost så känns som att jag borde. Om inte annat så för att kunna somna, är sjukt hungrig. Men vad? Orkar ju inte ställa mig och laga nån mat den här tiden på dygnet. Men jag är sugen på riktig mat, nåt varmt! Hade egentligen tänkt göra laxfilé, wokgrönsaker och ta lite från min goda yoghurtsås till det men det hanns liksom inte med. Eller rättare sagt - jag orkade aldrig göra det. Får bli imorgon istället. Men nu då?
Kan någon ge mig inspiratioooon? Annars får det väl bara bli en liten skål lättyoghurt. Lätt & bra, inte sådär så man blir äckligt tung i magen när man ska sova.
Jag åt ju en riktigt stadig frukost idag så räcker med nåt litet. Länge sen jag la upp nån egentagen bild nu så jag bjussar på en bild på dagens frulle :)
Omelett gjord på ett ägg + två äggvitor och strimlad skinka & cocktailtomater i, kryddad med salt, peppar & oregano
liten skål med lättyoghurt (0.05%fett) och lite havreringar från frebaco
Underbara väder! Man blir så lycklig av att solen lyser :) har fortfarande lite ångest som ligger och gnager i mig men det är inte så farligt, åt en kalorisnål frukost och brände sen bort 581 kcal på dagens bergsbestigning (har jag sagt att jag Älskar berg? Dom är awesome!) så dietmässigt är allt bra. Men allt det där andra... Bläh vad jag hatar att ta beslut. Speciellt såna där jobbiga. Men jag vet ju att jag borde ta tag i det innan det blir ännu jobbigare, innan jag drar in dig ännu mer i det här som bara kommer leda till nåt dåligt. Igår blev det bara ännu mer tydligt att det inte kommer funka. Känns som att det var lite av ett tecken - walk out now while you still can. Typ. Eller innan jag sårar någon som jag faktiskt bryr mig om. Jag vill inte det. Och jag vill inte riskera att du finns i mitt liv när jag får dåliga idéer. För just nu känns det som att jag kommer få dåliga idéer rätt snart och kanske till o med utföra dom. Drogsuget är fan jobbigt nu... Vill jag verkligen leva helt utan knark resten av mitt liv? Jag vet inte. Men jag vet att jag inte ska dra med dig på nåt sånt skit. Du har gjort det så bra som ordnat upp ditt liv. Jag ska inte komma in och fucka upp allting.
Jag är för instabil för dig. Jag vet inte vad jag vill och jag vet inte om jag kommer veta det på väldigt länge heller. Det är ingen idé vännen...
Det är väldigt mycket upp och ner. Just nu är det ner. Vill-dö-ner. Lyssnar på deppmusik. Fick precis lite nyheter också som jag inte riktigt vet om dom är bra eller dåliga. Att jag är osäker på det tyder nog på att det är bra nyheter ändå... Jag fick liksom nödutgången utpekad för mig, nu har jag chansen att dra mig ur det här på ett smidigt sätt. Jag fuckar upp ditt organiserade liv.
Möte imorgon. Så jävla välbehövligt. Fast som det känns just nu så kommer jag inte ens orka ta mig dit. Men jag vet att jag borde.
Blir ett par paraflex comp nu i alla fall, jag orkar inte med det här. Måste få sova. Godnatt.
Jomensåatteh... Det gick inte riktigt att slingra sig. Beställde en vegetarisk barnpizza och hade faktiskt tänkt att behålla den (åt inte upp hela) men började må så sjuuukt dåligt så det gick inte. Spykalas, trevligt. Fast nej... Ska bli skönt med måndag imorgon, tillbaka till rutinerna igen.
...eller så inte. Köpte en vegburgare efter krogen, tryckte i mig den på vägen hem och spyr upp den det första jag gör när jag kommit in i lägenheten. Usch. Ångestspydde alltså, inte fyllespydde.
Nu är jag hungrig som fan men nej det blir ingen bakispizza för mig! Jag vet att jag inte pallar med ångesten och jag vill verkligen inte spy idag.
Nåväl, hade en sjukt rolig kväll igår så det var lätt värt alla kalorier från spriten :)
Sjukt dåligt utbud på groggvirke när det kommer till lightgrejer ju! Har aldrig tänkt på det innan då jag nästan alltid dricker vin och således inte behöver något groggvirke. Det enda som fanns förutom cola, fanta & sprite var en typ päroncider eller "pärondryck med ciderkaraktär" som det så fint heter numera. Den var sockerfri men innehöll ändå TIO JÄVLA KALORIER PER DECILITER! Helt sjukt ju. Jaja, köpte den i alla fall. Och så en 7up light och en pepsi max. Fast pepsin tänkte jag ha som bakisdricka imorgon ;)
Men det blir nog bra det här, alkoholen lär väl ändå ta död på kaloriångesten hoppas jag.
Nu ska jag försöka få lägenheten lite mer respektabel innan mitt sällskap anländer. Orkar inte vaska så det får fan räcka med en dammsugning.
Vad ska ni göra ikväll? Blir det utgång eller hemmakväll?
Blir utgång ikväll, inte taggad just nu men vädret är underbart så det blir nog nice när man väl kommit igång :) ska dricka sprit ikväll och grogga med lightläsk, tänkte att det nog blir kalorisnålast så.
Sitter hemma hos mamma och trycker massa godis. Före det har jag ätit tacopaj. Varför? För att jag är ett vidrigt fettoäckel som inte duger till nåt annat än att äta. MISSLYCKAD...
Nu åt jag en macka också. Med bregott, hamburgerkött OCH ost. Och drack ett glas apelsinjuice. Vad är det för fel på mig? Varför kan jag inte ta att det går Bra? Alla har börjat kommentera att det syns att jag har gått ner i vikt osv och vad gör jag då? JO JAG SÄTTER IGÅNG ATT ÄTA EN JÄVLA MASSA SKIT!!! Alltså seriöst, jag orkar inte med mig själv. Hur ska jag lyckas styra upp det här igen? Det går ju bara utför.
Vet inte om jag ska försöka fasta hela veckan ut nu eller om jag ska göra ett försök till att äta nyttigt, ofta och lagom mycket. Jag borde egentligen välja det senare alternativet, jag vet ju det. Men samtidigt borde jag verkligen kompensera för allt äckel jag ställt till med idag. Klarar inte av att ha gått upp på nästa vägningen. Besatt av siffrorna, dom Måste visa ner.
Så trött hela tiden också, känner mig helt slut i kroppen. Vet inte om det beror på att jag äter för lite/dåligt. Men jag kan inte äta normalt, ångesten alltså... Fast är ångesten efter en sån här hetsattack bättre? Nej... Åh det är så svårt!
Ska lägga mig och dra täcket över huvudet nu känner jag, allt är ändå bara kaos och åt helvete. Vill hem till mina paraflex comp! Men tar mig inte hem förrän imorgon. Ju fortare jag somnar desto fortare blir det imorgon och jag kan åka hem.
Var förresten på na-möte igårkväll, börjar känna mig lite mer "hemma" där nu så den här gången läste jag till o med upp "vad är en beroende" som en på mötet alltid läser upp i början. Har börjat dela varje gång också och det känns bra! Sen så var det en där som gav mig den här broschyren också: haha så himla passande! Jag går ju och intalar mig själv lite att jag aldrig var beroende. Så den ska jag läsa som godnattsaga ikväll :)
Ställde mig på vågen igårkväll och den visade +/- 0 med kläder på dessutom så jag avbryter nog fastan nu tror jag, har inte bestämt mig riktigt än. Ska i alla fall ta mig ut på en riktigt lång promenad med hunden nu innan jag äter nånting. Tror jag ska äta gröt sen, en kompis tipsade om att ha i ett ägg i gröten. Låter ju helt sjukt äckligt men hon hävdar att det blir gott så man kan ju alltid prova! Någon här som testat? Man slänger alltså ner havregryn, vatten och ett rått ägg i en skål, vispar lite lätt med en gaffel och slänger in i micron. Simple as that! Hade egentligen velat prova med bara äggvita men borde nog testa originalet först... Återkommer med om det var ätbart eller ej :)
Blev en riktig fettotjockisdag idag. Och jag orkar inte ens bry mig. Orkar inte ens spy. En vegetarisk pizza med tzatsiki. En halv chipspåse. Naturgodis, säkert två hekto. Blir fasta imorgon för att försöka kompensera lite. Ångesten. Ville ju inte ens, varför gjorde jag det? Var inte ens sugen. Så onödigt. Dumma jävla syster som släpar med mig för att äta pizza. Och dumma jävla K som lämnar sin halvätna jävla chipspåse här.
Men men... Kanske får bli fasta hela resten av veckan, jag behöver straffas. Men det kommer jag aldrig klara, jag är för dålig. Min mage är för vek, skrotkropp. Den bara ger upp, den ena kroppsdelen efter den andra.
Nu ska jag ta en kvällspromenad och sen försöka somna i hyffsad tid för en gångs skull. Om jag är utvilad blir det inte lika jobbigt att hålla sig från att äta.
Jo jag bara fortsätter köpa massa nya grejer till lägenheten så nu är månadens pengar nästan slut och jag fick dom igår... Haha.
Jaja jag får väl helt enkelt skippa att äta, det blir ju bara bra. Vill väga mig men ska försöka vänta med det till på torsdag. Men jag är fan duktig på att hålla dieten nu! Tycker dock inte att vågen är riktigt rättvis, jag kämpar betydligt hårdare än den ger mig cred för... Men det går ju neråt i alla fall så jag ska väl inte klaga.
It doesn't matter how slow you go, as long as you don't stop!
Har varit på stan med syster idag och slösat pengar, så jävla nice! Lite ångest dock men jag försöker att inte tänka på det. Köpte ett par solglasögon, en klocka, en matta, tapeter till vardagsrummet, en filt, uppstramande hudlotion (så jag inte ska få hängpattar av att gå ner i vikt hahaha), duschcreme o lite annat småplock. Hann även med att sätta oss på ett fik och dricka varsinn kaffekopp och kedjeröka i solen. Idag är det sommarvärme! Jag som trodde att det blivit höst på riktigt. Syrran åt en bulle som såg jävligt god ut också men jag höll mig till bara kaffe.
En bra dag!
Imorgon ska vi till jysk och kolla om jag hittar några fina och billiga sängkläder också. Ojoj jag kommer inte ha kvar några pengar att leva för resten av månaden... Farligt, farligt. Men det kommer bli sååå fint här hemma! Nu ska jag bara orka ta tag i städningen nån dag också.
Har lite ångest idag men bara fysiskt typ om ni förstår vad jag menar? Lite hjärtklappning och bröstsmärtor typ men har ingen direkt anledning att må dåligt nu och känns inte som att jag gör det heller.
Helgen har varit fin, fick lite drogsug igårkväll men det gick över snabbt. NA-möte på tisdag!
Låg i sängen och drog mig till efter kl 13 idag tror jag, vaken sen kl 7 dock men hundarna levde om så gick inte att sova. Men ändå mysigt att ligga kvar under täcket :)
Sen var jag ut på skogspromenad med odjuren som passade på att bada i en myr... Äckligaste vattnet ever lägger dom sig ner och rullar sig i så dom blir dyngsura båda två. Inte mysigt att släppa in dom i lägenheten igen sen.
Sen har jag bara legat helt död i sängen ett tag, ringt lite samtal och planerat dagen/kvällen/helgen. Mamma är på väg hit för hon ska hjälpa mig att bogsera min bil till henne så den kan lagas där. Hatar när bilar strular! Nåväl, sen blir jag i alla fall kvar i närheten där hela helgen för ska hälsa på en kompis som bor där. Ska bli himla roligt att träffa henne igen, har ju varit runt så mycket i sommar så vi har inte kunnat ses nånting alls sen början av sommaren.
Blev ingen frukost idag eftersom jag för trött för att orka göra nånting. Istället har jag ätit kombinerad frukost/lunch/middag för drygt en halvtimme sen. En grillad köttbit, sallad och en dressing som jag hade gjort på bara naturell lättyoghurt, vitlök & kryddor. Riktigt gott och samtidigt kalorisnålt!
Nu ska jag packa och göra mig klar så att vi kan åka direkt när mamma kommer. Vet inte om jag kommer ha möjlighet att blogga nånting i helgen men om inte annat så hörs vi när jag kommit hem igen.
Sorry för den oförvarnade låsningen av bloggen. Men av lite olika anledningar så fick jag för mig att en jag kände hade hittat hit så jag fick panik och satte lösen för att han inte skulle kunna läsa mer än han redan gjort. Visade sig dock att det var falskt alarm så nu är jag back on track igen :)
Har haft en helt underbar kväll, berättar mer om den imorgon för nu ska jag sova! Upp 06.50 imorgon bitti...
Jag ska inte knarka, jag vill ju inte. Det vet jag ju. Det är det sista som kommer hjälpa mot min ångest. Och jag ska inte dö heller, inte idag i alla fall. Det känns lite bättre efter att jag pratade med en helt otroligt fin vän imorse. Såna är guld värda! Vet inte vad jag skulle ta mig till om jag inte hade så fina människor i mitt liv. Jag skulle förmodligen ha varit död sen länge tillbaka.
Sitter här och har precis lagat mig lite mat men har inte den minsta matlust så egentligen skulle jag vilja skippa att äta. Men då blir jag ju bara trött, grinig och sjuk så jag måste väl försöka tvinga i mig lite...
Det blir wokgrönsaker som jag stekt med skalade räkor och sen hällt över milda mat extra (endast 4% fett) och låtit koka upp. Plus en jävla massa kryddor som vanligt. Får se om det är ätbart!
Jag orkar inte. Allt är bara kaaaaaaos. Så jävla drogsugen så jag vet inte vad jag ska göra av mig själv! Drömmer om det på nätterna, tänker på det på dagarna. Kan det inte ge sig nån gång?? Jag vill verkligen inte knarka igen, jag vill inte det. Jag SKA inte men just nu är det svårt. Jobbigt.
Jag bara sabbar och förstör för allt och alla runt omkring mig - det bästa vore om alla bara kunde lämna mig ifred, överge mig för sitt eget bästa. Ni skulle ha det så mycket bättre utan mig i era liv. Varför kan ni inte bara fatta det?
Och så X... Vars sms jag inte orkat med att svara på. Fina du, jag kommer dra ner dig. Vi måste sluta träffas och höras av. Det blir bäst så. För din skull. Förlåt.
Det här känns lite som ett avskedsinlägg... Kanske är det det också? Jag vet inte. Jag hoppas inte det. Jag har ju precis kommit fram till att jag faktiskt Vill leva - har jag redan ångrat mig? Kanske.
Om jag inte uppdaterar här mer så... Så vet ni varför. Då är jag borta.
Men det kommer nog inte att hända, jag ska nog lyckas hitta en väg att orka kämpa ett tag till.
Alltså fatta ångesten!! Åh orkar inte :( var dessutom sugen på glass efteråt, hade till o med tänkt köpa det men som tur var hejdade jag mig och lät bli.
Har cp-ont i halsen. Ironiskt att bli sjuk medans man går på antibiotikakur ^^
Är det förresten någon här som vet hur det är med att träna när man går på penicillin? Är det lugnt eller borde man egentligen vila? Har ju inte direkt tagit det så lugnt senaste dagarna...
Idag har dock varit en vilodag, ska bara promma en halvlång kvällsprommis nu med hunden. Han har velat gå ut i över en timme nu token :)
Sen blir det sova så dom här dåliga dagarna är över snabbt! Jag ska gå på ett NA-möte när jag kommit hem, känner att det verkligen behövs nu. Jag velar rätt mycket i det där beslutet nu som ni kanske har märkt. Kan det inte bara vända nu så jag får må bra igen?
Jaha då har jag gått och blivit sjuk IGEN då... Kuljul! Jag vet ju dock vad det beror på, jag har ätit alldeles för lite. Det är antagligen därför jag är så sjukt lättretad, känslig och på dåligt humör hela tiden också. Har inget tålamod öht. Så nu bär det av till pappsen för att få en dag med normalt matintag för jag vill verkligen bli frisk från förkylningen! Orkar ju inte träna när jag mår såhär.
Kanske är det det som känns fel? Jag har varit drogsugen. Vill bara hälla i mig massor av vin och sen skita i allt och köpa knark, skjuta i mig en stadig jävel.
Men är det verkligen det som är felet från början? Eller vill jag bara ha knark för att få bort känslan av att det är nånting som är fel? Varför kan jag inte komma på vad det är?
På onsdag har jag varit ren i två månader. Vill bara slänga bort allting nu och köpa knark så fort jag kommer hem! Jag kommer inte att göra det (tror jag...) men jag vill.
Känns så jävla fake också att säga att jag varit drogfri när jag fortfarande tar mina mediciner och dessutom har stoppat i mig smärtstillande i tveksamt syfte. Jag intalar mig att det är för att jag har ont men om sanningen ska fram så är det nog mest för den psykiska smärtan jag tar dom... Och för att kunna somna nu när mina stilnoct är slut. Det är ju egentligen inte okej.
Velar lite i mitt beslut just nu. Vill jag verkligen vara helt drogfri? För alltid? Just nu? Jag vet inte.
Nånting är väldigt fel men jag vet inte vad det är, bara en känsla. Att allt inte står rätt till. Så jobbigt allt bara. Vad är det för fel? Det är nåt stort.
Hela den här dagen har allt bara gått åt helvete - ingenting vill vara på min sida. Ni vet en sån där dag då man aldrig borde ha gått upp ur sängen på morgonen från första början? En sån dag. Så nu tror jag att jag hoppar i duschen, sväljer en stor pillercocktail och somnar. Kåvepenin, paraflex comp & stilnoct är säkert en jättebra blandning. I absolut bästa fall så slipper jag kanske till o med vakna imorgon bitti men tyvärr så vet jag ju att den cocktailen inte är i närheten av lika stor eller bra som den skulle behöva vara för att klara nåt sånt.
Så vi får helt enkelt hoppas på att imorgon är en bättre dag... Godnatt.
Blev biten av hundfan imorse på morgonpromenaden - TVÅ gånger dessutom. Inte okej!! Som tur var så var det genom tröjan så det blev inte så djupt men en hund ska fan inte bita en människa. Hade det varit min egen så hade jag fan sett till att den aldrig gjorde om det... Sånt där beteende ska man inte acceptera!
Men jag kan ju inte börja brotta ner någon annans hund mitt i centrum med folk som står och ser på.
Tar ont som fan och armen är helt uppsvullen så har fått tid på vc för att ta stelkrampsspruta kl 11 idag.
Det här är varför man inte ska hålla på dalta med hundar! Ge dom rätt uppfostran från början istället så slipper sånt här hända, det är så onödigt.
ÅÅÅÅH!! Den kommentaren igår alltså! Blev så jäkla glad men spelade såklart dum och svarade "jag vet inte, det tror jag väl inte"
Hihihihihiiiiiii jag är på rätt väg! Keep it up ♥
Det är så mycket jag skulle vilja skriva här men som jag inte riktigt vågar ifall någon jag känner skulle råka hitta hit. Livrädd för det. Funderar ibland på att sätta lösen på bloggen så jag kan lägga ut och skriva precis Allt jag vill, bilder, namn, personliga saker osv osv. Eller skaffa en till blogg där jag kan lägga upp allt sånt och så bara ha lösen på den. Men då är ju frågan vad jag ska för system för dom som ev. vill ha inloggningsuppgifterna till den? Coffees version är ju en lösning, en annan skulle kunna vara att man måste svara på typ vad man heter och var man bor eller nåt. Åh, svårt!
Har funderat på det här många gånger men jag vet inte.
Har ni några åsikter? Finns det någon som skulle vara intresserad av att läsa den nya bloggen också i så fall?
Norrland bjuder på fint väder idag så jag tänkte ta mig ut och steka lite i solen.
Pratade med en vän idag och det gör så ont att höra att hon fått vara med om samma skit som jag gått (och kanske delvis fortfarande går) igenom. Ingen borde behöva uppleva nåt sånt!
Jaja, nu ska jag försöka att inte tänka mer på det. Ut i sooooolen ♥
Ååh blev en joggingrunda i skogen idag - så underbart! Första gången sen höften började krångla :D har egentligen bara precis kunnat börja promenera med den så det kanske var dumt men det var så jäääkla underbart så det var värt det! Blir så lycklig av löpningen alltså! Blev bara 3 km för jag ville inte påfresta höften (och knäna) mer än så men hade världens bästa känsla, ni vet sådär så att det känns som att man hade kunnat fortsätta springa hur långt som helst? Vill köpa nya löparskor nu, nu, NU så jag kan sätta igång med träningen ordentligt!
Var på helt sjukt dåligt humör när jag vaknade imorse och nu har jag varit trött och hungrig hela dagen. Åkte till pappa och hälsade på så har varit där hela dagen, sen typ 10 imorse. Och vad händer där? Jo MAT händer där! Usch. Först en macka med ost och ett glas apelsinjuice, sen typ 2 dl glass och på det köttgryta och potatis. Älgkött så det var ju magert och åt bara en potatis men än-fucking-då! Jag är så dålig. Drack mjölk till dessutom och det är ju bara äckligt - varför gjorde jag det? Jag är så knäpp, orkar inte.
Måste dock faktiskt börja äta lite mer än jag gjort senaste veckorna för jag har börjat bli så enormt trött och grinig så det här funkar inte. Kommer sluta med en riktig hets om jag inte skärper mig. Men det är så svårt, jag vill ju bara bli smal nu... Skulle så gärna vilja ha en våg här men det finns ingen i huset så jag får klara mig tills jag kommer hem vilket är nästa vecka på onsdag eller torsdag. Evigheter till dess ju! Vill veta om jag gått upp 150kg efter dagens synder. Ångest.
Sitter och funderar på om jag ska äta nåt mer idag eller inte. Åt lunch/middag/whatever hos pappa kl 14.30 så egentligen borde jag nog det. Men jag behöver verkligen inte få i mig några fler kalorier! Men nåt litet kanske jag kan gå med på som nån slags kompromiss. Typ en soppa eller nåt. OM jag är duktig på kvällsprommisen med hunden ikväll, om jag går en extra lång runda. Eller om jag kanske rent av gör det till en joggingtur? Frågan är ju om min höft skulle palla det. Finns ju bara ett sätt att ta reda på det!
Dagens middag kanske? 130 kcal för en portion känns överkomligt om jag tränar idag.
Fick mens igårkväll (hallelujah - blev ingen ungjävel den här gången heller) och jag hade bara en tampong med mig så skulle leta om det fanns några på toan där jag är nu. Jag är alltså hundvakt i två veckor framåt nu medans ägarna är utomlands och då bor jag i deras hus under tiden. Ja, i alla fall - jag skulle leta efter tamponger i badrummet för orkade inte gå och köpa just då och vad hittar jag då? JO hur jävla mycket roliga tabletter som helst! Citodon, tramadol, dolcontin och morfin meda. ALLTSÅ SAY WHAAAT!! Var jag tvungen att hitta dom första dagen här dessutom? Jag ska ju självklart inte ta från dom, dels för att jag slutat knarka men även för att så gör man bara inte - snor någon okänd människas mediciner sådär. Men det är fan sjukt jobbigt bara att veta att dom finns där. Det känns som att dom står och skriker och lockar på mig därifrån! Hur ska jag överleva dom här två veckorna...
Har inte rökt sen igår vid lunchtid så det är nog hög tid för en cigg nu känner jag, kan behöva lugna ner kaoset i hjärnan lite.
Har länge funderat på om jag ska skriva ut här vad jag väger eller inte. Skäms ju helt otroligt mycket för att jag är så fet! Så egentligen vågar jag inte. Ni som läser här kanske tror att jag är värsta anorektikern - men så är det ju inte. Jag är ett jävla fetto. Men samtidigt så känns det ju fel att sitta här och "luras" genom att kanske låta er tro att jag egentligen är smal. Visst, visst ätstörningar sitter i huvudet och bla bla men... ändå...
Å andra sidan kanske det blir lite som en sporre om jag skriver ut vikten här en gång i veckan? Som att jag måste kämpa hårdare liksom för annars blir det pinsamt.
Var och åt buffé till lunch med syster idag. Överdrev såklart portionen som satan eftersom jag är ett misslyckat jävla fetto. Var så sjukt hungrig.
Blev fläskfilé, lax, sås och massa sallad. Så lite lchf över det hela men ändå inte okej - alldeles för mycket!
Sen har jag dessutom ätit tre godisar nyss. Blir ingen mer mat för mig idag... Möjligtvis en varma koppen ikväll om jag håller på att hungras ihjäl. Eller bara buljong. Eller stilnoct så jag somnar ifrån dumma tankar på att äta...
Måste få ner portionerna, får typ panik av att äta Mycket. Just nu äter jag faktiskt hellre lite och onyttigt än mycket och nyttigt för jag vill krympa magsäcken. Sen ska det ju såklart helst vara extremt kalorisnålt också men ja, ni fattar. Eller kanske inte, vad vet jag.
Har paradoxalt nog också ångest över att jag går ner i vikt för fort nu. Brösten har krympt helt sjukt mycket - fortsätter jag i den här takten så kommer jag få världens hängbröst ju! Det är typ värsta mardrömmen - att få massa löshud. Så därför tänkte jag ju gå ner i vikt långsamt den här gången, om man går ner tillräckligt långsamt så borde ju huden hinna med tänker jag.
Men samtidigt så pallar jag inte med det! Jag kan inte gå ner i vikt normalt, jag kan inte äta så mycket som man behöver. Får sån ångest :(
Men vikten minskar stadigt fast jag inte kan träna nånting alls pga höftjäveln (måste komma ihåg att ringa vc igen, nu får dom fan fixa det här) så hur fort kommer det att gå när jag kan träna igen? Det får inte gå för fort. Fast samtidigt så vill jag ju bli smal NU haha... Det är så svårt det där. Knashjärna!
Vill kunna visa mig i bikini utan att skämmas ihjäl ju :(
...men det blir en jävla massa alkohol istället så kaloriintaget har nog inte varit så bra dom här dagarna ändå. Det värsta är att man blir så hungrig av skiten också, skulle kunna döda för en flottig pizza eller ett greenmål från max! Men nej, det blir inte. Stay strong!
haha så himla passande! Jag går ju och intalar mig själv lite att jag aldrig var beroende. Så den ska jag läsa som godnattsaga ikväll :)
